Cambios

El día de hoy decreté una cosa para mi, no quiero regresar al pasado, por eso escribí mi ultima entrada, esa daba una alusión a una sombra de mi pasado, misma de la que intento aún soltarme.

Despues de mucho analizar he decidido que es momento de cerrar ciclos, mismos que me daba panico ya que eran los interminables hoyos negros que al acercarme arrazaban con una parte de mi. La decisión es total e irrevocable, chin creo que soné como Calderón, y si, es una desición unilateral, salió solo de una mente retorcida que también se encuentra con muchos conflictos internos, pero con una diferencia, esta si tiene un bien para algo, y afortunadamente no deja en condiciones desfavorables a mucha gente. Pero bueno, esto es por mi bien y por intentar construir un futuro mejor.

En toda esta idea y actualmente el proyecto tengo sustentado un plan de desarrollo, quiero ser un hombre mejor, diría que por las personas que me rodean pero no, es por mi, o si soy demasiado ensimismado, pero si no me quiero yo quien (bueno si se quien pero aún no puedo pasar a esas etapas).

Como todo necesito tiempo para realizar las cosas, y como eso siempre falta he decidido sacrificar un poco mas otros ambitos de mi vida, chin creo que volví a sonar como el pelele que cité antes. Quiero volver a ser humano, que los sentimientos vuelvan a ser una parte de mi, que pueda ofrecer algo real y bueno para cualquiera que se me acerque.

No me he relacionado en este ultimo tiempo por muchas razones y parte de todo es este hueco que trato de solucionar. Es momento de un cambio, así que en este tiempo habrán mas textors sobre mis complicaciones para regresar a la tierra.

Demonios, quien me manda ser un hamster, el azerrin aisla muy bien de todo el ruido de la vida cotidiana. Ni modo, hay que regresar al ejercicio en mi rueda y dejemos esas sabrosas croquetas que solo son un alimento que te mantiene inactivo. eso si, la cerveza en mi envase no la dejo, siempre hay que tener un vicio. jejejejeje.

Hasta pronto y gracias, todo esto no sería nada sin el apoyo.

Respirar

Hay momentos en los que quisiera matrarte, que nada me recordara tu existencia. Me haría bien saber que te encuentras bien y feliz, que no me piensas siquiera un instante de tu vida. Encontraría paz en mi sistema si tu no me odiaras y tuvieras un poco de corazón para decidir que pasa en tu cabeza. No me gusta la hipocresía y definitivamente no me agrada que seas así.

Te podría soltar de mi sistema si pudiera notar tan solo que tus ojos no anhelan volver al pasado, que al verte, esa sensación incomoda de que algo falta por hablar es constante, que necesitas saber como ese encuentra todo y como me encuentro. Se que dices que me odias pero tu mirada no sabe decir lo mismo.

Daría todo por que entraras en congruencia entre mente y corazón. A su vez me gustaría que tu aroma no invadiera mi espacio a cada instante, que tu dolor no me causara conflictos y me permitiera volver a respirar, lograr pensar un segundo sin sentir que daño un sentimiento que se que se encuentra muerto.

Quiero avanzar, quiero salir al mundo sin imaginar que el pasado puede regresar y destruirme una vez mas.

Golpeando al hamster

Hace unas semanas tuve la oportunidad de participar en una actividad que en este momento puedo ecir que fué buena pero en ese proceso escribí un fragmento de todo esto. Aun pienso que es cierto pero así es esta cruel jaula en la que el hamster tiene que aprender a vivir.

Aquí vamos, ante una atmosfera hostíl entendí que el mundo no es como creía o siquiera como lo esperaba. Pase lo que pase las cosas no serán prometedoras. Descubrí que para salir de ese pequeño orificio tienes que aplastar a la competencia, la ley del mas fuerte manda. No es digno de un guerrero sentir que la derrota lo alcanza. En todo momento hay que luchar aunque las condiciones sean adversas y ante todo salir con la cabeza en alto aunque el resultado no sea favorable.

En la madriguera tienes que aguantar las mordidas y los golpes de los demás, eso te hace fuerte y aunque no quieras que eso continúe tendras que avanzar pase lo que pase.

Debo vivir como si no hubiese un mañana, mi futuro lo consruyo hoy.

Destino

A cada instante las oportunidades aparecen. Cuando menos lo esperas encuentras una persona te sorprende, llega a tu lado, por arte de magia cambia tu universo y crea un movimiento de tiempo y espacio que proporciona seguridad y calidez a tu ser.

Esto nos ofrece la perspectiva de volver a evaluar las posibilidades que tenemos como individuos en una sociedad y los valores que llevamos implicitos individualmente, cada acto nos deja una puerta para concebir dimensiones distintas en este universo.

Cada acto determina una forma diferente e vivir y subsistir ante aquella existencia, la dureza que puede llevarse en esta vida no se cuantifica por el numero de actos realizados, sino por el aprendizaje real que puedas obtener ante cada acto.

Nadie tiene el destino asegurado, aquí nada está escrito pero siempre tienes la posibilidad de guiarte hacia nuevos horizontes. Las personas nos ofrecen la capacidad de encontrar cualquier cosa. solo hay que saber distinguirlo.

el pequeño hamster se revela

Saludos mis desilusionados lectores perdonen por haberme ausentado tanto tiempo pero creo que no era mi momento optimo para escribir, gracias por leer mis cosas y entender por un instante a este loco que no quiere dejar de vivir y a la vez busca un porque continuar.

En estas semanas han pasado muchas cosas pero paulatinamente las expondré, ahora si tendrán una forma mas constante mis escritos extraños, por lo mientras me desharé de un pesar que traigo clavado por lo que ahí vamos.

En la esperanza de ser un ser mejor, este hámster decidió hacer lo que la sociedad quería dotando de alegría y complacencias al mundo, sonriendo cuando te ven, ayudando a los demás cuando te lo piden, cediendo ante las problemáticas sin sentido, en pocas palabras poniéndome gordito y bonito, claro lo de gordito me ha funcionado de maravilla en estos días creo que ese punto si lo se hacer de maravilla, pero bueno ese punto no quiero discutirlo por ahora, lo que me ha dejado esta actitud es que una vez mas me doy cuenta que es insaciable la gente, es voraz y agresiva.

Hace unas semanas intenté que todo fuera tranquilo tratando de no enojarme y seguir las normas de la sociedad, pero no soy capaz de hacerlo, y eso porque de pronto se crean victimas las cuales como sanguijuelas se pegan a tu cuerpo y permiten vivir de tu sangre y de los esfuerzos de tu vida, no soy capaz de soportar a las victimas que se quejan de que su vida es tan cansada o tan difícil sin darse cuenta que no son los únicos que sufren, o que les duele algo o simplemente que no se encuentran en disposición de agradarle a los demás, me desespera ver y escuchar como al mundo le sucede todo y se pueden tirar en un pequeño charquito sin darse cuenta que si se levantan no pasa nada, pero bueno, creo que me voy educando para ser un hombre frio y no debe importar que pase tengo que salir aunque mi mundo se derrumbe.

Me doy cuenta que el dolor tiene que ser para mi algo relativo, tengo que luchar porque nadie me puede arreglar la vida, aunque admito que quisiera en algún momento recibir el auxilio que normalmente doy a los demás, que en algún instante reciba el trato que doy, pero entiendo que es imposible que alguien vea en un ser tan duro alguna debilidad, creo que me acostumbro a ser el hombre fuerte al que nada le puede doler y de nada se tiene que quejar aunque no siempre se puede ser como yo.

Quiero recordar que se siente la protección y el afecto desinteresado, no dudo que hay personas que se encuentren en disposición de apoyarme y es mas conozco algunas, por cierto gracias porque sin ustedes este pequeño hámster que teme al mundo hubiese muerto hace mucho. Creo que los dolores de la vida han superado en ciertos instantes a las muestras de cariño entregadas a mi persona ya que las personas que se acercan a mi con la necesidad de saciar sus dolores han sido bastantes de las cuales creo que otorgue una parte de mi para solucionar sus necesidades y caprichos, pero a pesar de todo pocas han respondido en reciprocidad, ni que hacerle, seguiré con las cosas de esta manera, como lo he dicho varias veces, así es la vida y se que se puede luchar por quienes como yo todo lo intentan dar.

Ahora si volveremos a luchar porque no es posible que esto se caiga, gracias por leer este post de vomito a la sociedad, perdonen los aludidos pase lo que pase siempre estaré para ustedes, a mi no me importa que hagan por mi cosas por obligación, por favor no intenten cambiar por esto, yo se que en algún momento la vida nos otorga la posibilidad de analizar todo en perspectiva y saben que estaré junto si sienten que caen por el pozo. A su vez gracias a quienes me han apoyado ampliamente se que esta vida nos otorga muchas cosas, gracias y continuemos construyendo mano con mano.

justicia?

Hay días en los que me gustaría regresar el tiempo, que las tonterías que digo y las que tan solo pienso cesaran, que no tuviera que esperar para tener al mundo contento, que pudiera tener un día entero de felicidad sin preocuparme por lo que la gente piense o sienta, pero obviamente es mucho pedir ya que cuando crees que las cosas pueden ser buenas llega algo que las llena de mierda, y cuando intentas sacar lo que quieres adelante te das cuenta que no puedes solo, y peor aun, que necesitas el apoyo de los seres queridos que tanto proteges, pero una vez mas te das cuenta que no todas las personas que tu quieres tienen el deseo de continuar el proceso de vida a tu lado.

La realidad de este mundo te da la posibilidad de una manera cruda de despertar con prisa pensando que el mundo se acaba y cuando menos te das cuenta notas que la vida te despierta con un balde de agua helada, dañando tus ilusiones y deseos, eliminando de tu sistema que eres un ser capaz de recuperarte y peor aun, sin tener en cuenta que puedes caminar y despejarte de todas las cosas tan vacías que te agobian.

Oh si somos tan estupidos que no nos damos cuenta que todo lo que necesitamos se encuentra frente a nosotros. Hay veces que creo que nos gusta torturarnos con la simple esperanza de que alguien nos rescate, pero no entiendo porque a muchas personas este juego les encanta y a otros simplemente nos gusta intentar pero fallidamente tienes que levantarte y decir –está bien, no es posible?, adelante!.

He notado claramente que quien realiza estos juegos muestra demasiada inseguridad en su ser, no logra tener una estabilidad suficiente para comprender sus acciones y poco a poco va quedando en un estado de ensimismamiento y profundo resentimiento con la sociedad, desafortunadamente no solo existen esas problemáticas, el problema mayor a mi juicio se centra en las personas que afanosamente intentamos apoyar al pobre desvalido que siente que sus problemas son magistrales, claro que para los que nos toca ayudar a levantar a los demás nunca puede existir un padecimiento, cansancio, dolor o algún problema o quizá simple y sencillamente un deseo de sentirse protegido; claro que no!, siempre nos toca jugar papeles de traidores, crueles y hasta inhumanos, pero en el momento en que te necesitan tienes que poner la cara y como si nada hubiese pasado, pero bueno creo que en esta vida nos toca jugar de todo.

Aún así soy masoquista, ya que pase lo que pase si me necesitan estaré ahí, por que?, quizá me guste el dolor aunque no lo creo, yo tengo la certeza de que no me gusta ver mal a las personas que quiero y aun así, aunque no vea un apoyo yo siempre seré un amigo.

recuperando al niño en un espacio perdido

Despues de tanto escribir he notado que sigo divagando, pero en estos momentos me encuentro en una fase de rellenar huecos, creo que algunas veces el gobierno debería hacer lo mismo, ayudaría a nuestra economía, pero bueno, dejemos de cambiar de temas, regresando al principal, cuando empecé a ver los espacios que existían en mi mente traté de recordar que había en medio, y vaya que es un trabajo difícil, aun sigo rellenando algunos y veo que esto es maratónico, y hay ocasiones en las que intento rellenarlos pero son tantos que no encuentro como, quisiera que todo se arreglara de manera distinta.

Me da miedo esto ya que descubro que no tengo posibilidades suficientes para vivir en congruencia con mi entorno y mi manera de ver la vida, siempre he pensado distinto a la sociedad en general, creo que los estándares sociales son mal determinados, o quizá si estoy lo suficiente loco como para entender que es imposible recordar todo, pero aun así soy terco y continuaré buscando.

Hay veces en que no logro adaptarme a ningún núcleo social y trato de ver que pasa en la vida pero al ver a mi al rededor veo que una vez mas mis amigos me salvan la vida con sus comentarios, ya que recordando a un pequeño amigo que quiero mucho y que desafortunadamente no he tenido tiempo suficiente para platicar con el, descubrí por palabras suyas que todos los individuos que me rodean y que se encuentran en mi corazón no son normales, antes que nada y para explicar todo y que mis queridas amistades no se ofendan, el no ser normales no implica que tengan cuatro pies o cuatro estómagos (a no verdad no tengo vacas por amigos), pero bueno regresando al mundo, al resonar sus palabras en mi mente recordé que efectivamente mis amigos son distintos al resto de las personas, por eso creo que nos juntamos y somos así, pero bueno, gracias a muchas cosas he intentado recuperar todo lo que creo perdido.

Creo que no es imposible recuperar al niño que tengo dentro y si (Arturo gracias) voy a luchar por todo lo que estoy reconstruyendo, voy en búsqueda de alinear mi universo y así luchar por mi y posteriormente por alguien más.

Hombre trabajando...

Hace poco un gran amigo mío platicaba que el se encontraba seguro que lo que al hombre le pasaba con la edad era que perdía al niño que tenía en su interior y dejaba que su mente se atrofiara y perdiera las esperanzas de continuar con las cosas, bueno el no lo expresó así, el dijo simplemente que con la edad nos hacíamos inútiles, obviamente en primera instancia lo apoyé, después me di cuenta que era una gran pedrada que simplemente la arrojaba al cielo y que a el y a mi nos iba a caer tarde o temprano.

Después de unas horas comencé a analizar mas a fondo su planteamiento, y en un momento a eso de las dos de la madrugada mirando al techo de mi cuarto descubrí que en verdad estaba en lo cierto, quizá solo me doy cuenta en estos momentos que no recuerdo algunas cosas pero poco apoco he perdido una parte que creía que siempre estaría conmigo, mi inocencia? (jajajaja) no, no es eso, creo que esa la perdí hace bastante y no la extraño demasiado, creo que aun quedan residuos de ella dentro de mi, quizás jugando con ese grinch, descubrí que mi memoria se iba poco a poco evaporando de mi cabeza, me pregunté pero si el ser humano solo utiliza un pequeño espacio de su cerebro, porque olvido, y en ese momento me di cuenta que no le ponía la suficiente atención a las cosas, no crean que fue una disertación filosófica, lo descubrí cuando al mirar por la ventana me quedé como estúpido mirando veinte minutos a la luna que peculiarmente me pareció hermosa, que iba perdiendo de vista todo lo que analizaba.

Horas después determiné soy un hámster, tengo déficit e atención difusa e hiperactividad, por eso no pongo la suficiente atención a las cosas, oh por dios que descubrimiento, desde ese momento crucial he determinado que tengo que recuperar todo lo que he perdido, y una vez mas me quedé a solas con mi mente analizando lo que me acogía.

A eso de las cuatro de la madrugada decidí que todo iba a ser distinto, me dispuse a darle las gracias a mi amigo por su magnifico planteamiento y reconocer que es un tipo increíble pero al ver el reloj me dije, si le marco para darle las gracias por ser el ser que inspiró y dio una nueva perspectiva a mi universo antes de decirme si amigo no te preocupes cuando quieras y en ese momento ponernos a divagar, me iba a decir cabrón ya ni la friegas que no te das cuenta de la hora que es?, así que después de sopesar que sería lo mejor decidí mejor guardar mi agradecimiento para otro momento y disponerme a dormir.

A la mañana siguiente como buen hombre se me olvidó lo que le iba a decir, pero en la tarde que lo vi recordé todo, por supuesto no le conté todo pero si le di las gracias, quizá no supo porque le agradecía pero saqué eso de mi sistema.

cronicas de un hamster

Iniciando con nuevas etapas y por apoyo de algunas personas me dispongo a escribir y relatar como se ve todo desde mi universo paralelo, en el cual no siempre se encuentran cosas interesantes para el mundo normal, que guarda entre sus estereotipos la cultura popular arraigada en la medula.

En general soy un individuo enamorado del amor, con muchos sueños pero que a la vez tiene muchas cosas en mente, tambien en mi se encuentra arraigado un pequeño grinch que intenta salir a la luz, pero bueno creo que conforme vaya escribiendo iran determinando como soy, de ante mano una advertencia, no soy Garcia Marquez, ni Hemingway ni ningun otro gran escritor, solo soy un individuo algo normal que encuentra interesante relatar que le pasa en este torcido mundo de locura y vanidad, asi que quien se encuentre en disposición de conocerme bien tendra la posibilidad de descubrir como expreso en unas simples lineas las emociones que día a día pasan por mi cabeza, claro todo apoyado por mi entorno social y en especial mis amigos.

Nunca me ha gustado expresar de esta forma lo que siento, casi siempre lo que escribo no creo que sea digno de publicarse pero como dije anteriormente son buenos momentos para iniciar con nuevas tradiciones, por lo tanto en este espacio que no es del todo mio y que estoy dispuesto a que tu lector tengas la posibilidad de compartir y criticar publicaré mis concepciones de la vida.

Quiza en estos momentos no tenga tanta experiencia como me gustaría pero bueno, entre las diversas experiencias que me ha otorgado la vida encuentro que hay momentos en los que descubro espacios vacios en mi vida, espacios que no puedo recordar por mas que yo lo intente, quiza sea un afan de mi cerebro por no traumatizar al ser o quiza sea responsable por pertenecer a una cultura vacía que poco a poco deja de ejercitar su mente.

Creo que como muchos escritores no se como culminar mis textos, pero creo que podría continuar con esto horas y horas, pero desafortunadamente soy un ser social y necesito introducirme en el entorno de la vida. Cuando tenga un momento mas con gusto regresaré para continuar con mis locuras y vivencias de hámster, gracias por leer mi texto y espero continúes en contacto con mis escritos. Me gustaría conocer que piensas así podré aprender algo de ti y cultivar mas recuerdos y vivencias.